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合适真的比喜欢更重要吗?

昨晚上突然收到一个顾客的消息,没头没尾问了我一句:“会不会,有些人在一起,天生就不合适?”

我翻了翻聊天记录,想起她现在正处在刚刚分手后的emo时刻,我仔细想了想这个问题,回复她说:“合适这个东西真的扯淡,关键还是看喜欢与否。”

我相信每个人周围都有因为合适,而凑合在一起的情侣。

A(化名)他上段感情选择了一个喜欢自己的人,外人看这俩人确实也挺合适。那个女生之前追了他好长一段时间。但是在一起没处多久就分手了,并且还是两个人和平分手。

后来他告诉我:“我俩在一起那种感觉实在太奇怪了。”

我问他哪里奇怪,他告诉我说不出上来,但就是会感觉很别扭。

其实我自己也会有这种感觉,当我面对一个比较合适但是不那么喜欢的人的时候,理性告诉我在一起之后可能会比较舒服,但是感性像是在我前进的道路上布置了藤蔓一样。

合适是一个伪概念,因为它是一个很主观的东西。

就比如两个人在一起,分手的时候,对方的借口是感觉不合适,但是其实你觉得你俩挺合适的,但是对方就是感觉不合适。

你说这到底是合适还是不合适?

还有一种情况:你俩都觉得很合适,但是身边的人却都不看好这段感情,可能是因为男方经济条件不好,或者女生脾气大怎么着。

但是随着时间的的过去,你俩不但感情没有破裂,反而越过越好,这个时候,周围的人可能就开始说“哎我一开始其实挺看好你们的,真的很合适。”

所以你看,感情里面谈合适与不合适,真的有点耍流氓的嫌疑。

你如果跟一个人在一起之前就没太大的感觉,你俩在一起之后也多半不会产生感情。甚至,你可能对他还会产生些抵触的心理。

有句话怎么说来着,爱你的人东西南北豆顺路,想你的人白天都有空。

这句话虽然有些道德绑架的意味,但是它的的确确说明了一些道理。

你如果喜欢这个人,你心里琢磨的不是你俩到底合适不合适,而是会去琢磨两个人怎么才能更好地走到一起,你怎么可以更好的走入她的生活。你问我为什么,那其实不就是因为不够喜欢吗?

不少来找我预约心理画像的人,在画像结束之后都会和我多聊几句。

比如跟伴侣吵了几次架,就会觉得俩人就是不合适,不合适就是不喜欢,那还不如分手。

而这种的往往都是激情分手,好多人过后都后悔自己当初的决定。

你说这到底是合适还是不合适?这都还没上升到合适与否的层面,纯粹沟通不当导致的。

没有坐下来好好聊聊这件事,一吵架,就一棒子打死对方其实是不够喜欢,不够爱。

关于吵架,在暗涌的【越吵越亲密】这本书中提到其实吵架也是分很多种模式的,不同的吵架模式对感情的影响也是不同的,不健康的模式可以让感情陷入困境,甚至破裂。而健康的模式却能让感情升华。

比如不健康的吵架模式可以分为三类:

半途而废型、你死我活型、互相妥协型、

半途而废型的吵架模式大概的特点:一般都吵不出结果,吵架总是以某一方的缓和而结束,但下次遇到类似情况还会继续吵;以及虽然吵架结束了,但两个人并没有真正说开,至少有一人还依然对这件事耿耿于怀。

你死我活型的争吵核心的特点:一定要有一方胜出,一方放弃反抗才肯作罢。而胜出的这一方有时候还会对自己的胜出得意洋洋,甚至乘胜追击,却不肯想,这种做法极有可能赢了争吵,输了感情。

追求公平型特点:相较于前面两种更理性一点,双方都愿意为了彼此而各退一步。但是这种的模式算不上好的吵架模式,这是因为吵架过后,双方的利益都减少了,并不符合共赢的原则。

最佳的吵架模式是一种整合一致型的模式:这种模式最大的特点是它可以让两个人的需要最大限度地得到满足,并且这种满足是在两个人共同的努力下完成的,这样的冲突模式是非常行有利于两个人感情的提升的。

所以真的,下次在考虑合适不合适的问题之前,先思考一下,你们两个人的吵架模式是否健康。

不要是因为不健康的吵架模式就已经消耗了你们大部分的精力,最后导致关系破裂分手。那样子就太不值得了。

文章的最后,总结一下我每次在面对关于“合适与否”这一类问题的核心建议:

“不要在合适的人中,逼着自己培养感情。从一开始你就不喜欢、甚至略带厌烦的关系,日后的相处只会越来越不合适。

而是要在你喜欢的人中,找到那个最合适的。或是,把你最喜欢的那个人,让对方变成最合适自己的人,同样自己也要变成最合适对方的人,这样彼此的生活才会是良性循环。”

你们只有为这段感情中“种种不合适”努力过了、奋斗过了,你才有资格谈感情;为了一段爱而拼尽全力了,你才有资格谈放弃。

怕就怕,你什么都没有做,芝麻大的事儿就觉得喘不过气来,嘴上说着不合适、表面上佯装深情地道别,别装了,从一开始你就没真正喜欢过对方,换句话说,你从来都没想过与这个人的未来。

不合适的喜欢,其实有一百种方法,让它变成“合适的喜欢”。

而合适的不喜欢,很多时候两个人竭尽全力,但都是在逢场作戏,也难逃无疾而终的命运。

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